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MARY
Fiat Palio do jeito que você verá nas ruas
Fotos do novo compacto aparecem na Internet semanas antes do lançamento
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Eu ainda não sabia que as drogas haviam sido liberadas. Já estão até servindo na bandeja, como se fossem garrafas de cerveja, durante a festa. Enquanto isso parlamentares discutem um pequeno reajuste em seus próprios salários. Video exibido no Jornal da Band de segunda-feira.
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e…A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:- Não diga mais nada agora, meu filho.Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, OK? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.- Mas por que??? A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho:- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa,deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Celso, quando o papai viajou no mês passado…
Psicologia Infantil:
NUNCA SEJA PRECIPITADA(O) !
"SEMPRE ESCUTE TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA LHE DIZER"
30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos. Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha. Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.__
O cara sofria de uma dor-de-cabeça terrível. Ia em tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultório de um médico e finalmente recebe uma boa noticia:
- Eu tenho como curar a sua dor-de-cabeça.
- E como eu faço, doutor?
- Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado. A dor-de-cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício. Mas a dor foi aumentando, aumentando, até que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
- Faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor-de-cabeça desapareceu. Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Começou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparência. Ate que um amigo dele disse: “Olha, eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparência. Aqui esta o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas”. O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando lá ele disse:
- Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza. O alfaiate respondeu:
- Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estará pronto.
- Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas?
- Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho. O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
- Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6…
Então o cara interrompeu:
- Ate agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
- Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6.
Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma baita dor-de-cabeça…
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