****-BLOG DA MARY-****

O artista australiano Tim Patch, ou "Pricasso" como ele se auto-denomina, pinta seus quadros com o próprio pênis. Os quadros são vendidos por US$ 250 na Austrália.
Pergunta no ar: ele só usa tinta nas suas pinturas? CLIQUE AQUI

Faça o teste e depois comente sua nota:

TESTE DE QI

O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo (isso é verídico), quando a esposa chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!!
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO… CUIDADO !!!
- VIRA, VIRA, ANDA !!! VAI. CUIDADO! CUIDADO !!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR.
- AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto ?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado…

Site do TSE. Nele são divulgados os dados de todos os candidatos e com a interessante opção de poder ver a declaração de bens dos candidatos…
É impressionante. Tem alguns que a gente sabe que são milionários mas que declaram patrimônios dignos de favelados. É muita cara de pau.

Tem outras que são milionárias e se candidatam a um cargo cujo salário é em média de R$ 6.000,00. Pra quê um milionário quer um emprego de vereador numa cidadezinha do interior com um salário de dois mil? Pra fazer safadeza, claro!!!!

OBS: declaração de bens da Heloísa Helena… Um "JIPI MOD 2002"… !

CLIQUE AQUI  para visitar o site.

1. Estimule-se fisicamente. Mova-se.
Dance, faça exercício aeróbico, nade, jogue tênis, futebol. Faça exercícios de lateralidade, por exemplo, com a mão esquerda toque sua orelha direita e com a mão direita toque seu nariz.
Agora vice-versa e repita várias vezes até dominá-los.

2. Tome oito copos de água. De acordo com os especialistas, isso não é opcional, é obrigatório se quisermos que nosso cérebro funcione de uma maneira ótima. E se estamos estressados, devemos aumentar para 16 copos de água ao dia.
90 por cento do volume de nosso cérebro está composto por água e é o principal veículo das transmissões eletroquímicas.

3. Oxigenize-se.
Faça exercício, caminhe diariamente.
Antes de uma reunião importante ou de um trabalho que necessite de concentração respire fundo.Respire em 4 tempos, segure o ar em 16 e exale em 8.
O doutor Otto Warburg, Prêmio Nobel de Fisiologia, fez uma experiência na qual conseguiu converter células sãs em malignas,
através do simples procedimento de reduzir-lhes o oxigênio.

4. Fique rodeado de plantas. Saiba que uma só planta pode remover partículas contaminadas do ar em um espaço de 9 metros quadrados. As plantas aumentam a ionização negativa do ar e o carregam de oxigênio, aumentando nossa produtividade em 10%. Algumas plantas como as dálias provaram ser as melhores para isso.

5. Consuma alimentos para o cérebro. É conveniente para o cérebro que comamos cinco porções de fruta e verduras ao dia, sementes, alho, grãos completos, cogumelos, azeite extra-virgem e proteínas. O peixe literalmente proporciona a formação de novas células nervosas.

6. Pense positivamente. Os pensamentos negativos geram químicos que bloqueiam a conexão entre os neurotransmissores. Como disse Henry Ford: "Se pensas que podes o que não podes, sempre estarás com a razão".

7. Escute música barroca. A música é a porta para terrenos interiores; chega a lugares fora de nosso alcance. Ajuda a criatividade, a expressão pessoal. Facilita o aprendizado.

8. Libere seu cérebro. Se não o usarmos, o perderemos. Jogue xadrez, resolva palavras cruzadas, aprenda a tocar um instrumento, faça matemática, viaje a lugares novos, vá a exposições de arte, leia, estude algo. Escreva e desenhe com as duas mãos. Abra sua mente a novas experiências e formas de pensar. Tudo isso faz com que o cérebro funcione melhor.

Neste chamado milênio da mente, ou da civilização do conhecimento, em que saiu o átomo e entrou o bit, a única maneira de ser competitivo e manter um equilíbrio em nossas vidas, é alimentar o espírito é não trabalhar demais, e sim trabalhar melhor!

- Está aí sem fazer nada ou numa solidão danada? Então, fale com o ROBÔZINHO! Você pergunta e ele responde. Faça o teste. Comece o bater-papo digitando o seu nome. Daí para frente, deixe a conversa fluir…

Solteiros, cuidado pois é assim mesmo!
Casados, desmintam!!!

Olha o que o casamento pode fazer….

ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha…

ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você está me sufocando…

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação…
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES - Os embalos de sábado à noite…
DEPOIS - O futebol de domingo à noite…

ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES - É como se eu estivesse sonhando…
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo…

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES - Ele está completamente perdido por mim…
DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"…
DEPOIS - Maiô tipo americano…

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça..

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você…

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora…

ANTES - Paixão.
DEPOIS - Que horas são?

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho…
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá…

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

ANTES - Benzinho p’ra cá, benzinho p’ra lá..
DEPOIS - Meus bens p’ra cá, seus bens p’ra lá…

ANTES - Era uma vez…
DEPOIS - Fim.